別居婚のメリットデメリット〜自由とキャリアを守る新しい結婚の形〜

別居婚とは？定義と事実婚・単身赴任との違い

別居婚とは、法律上の婚姻関係を結びながらも夫婦が別々の住居で生活する結婚スタイルです。

従来の「結婚=同居」という常識にとらわれず、お互いの生活スタイルやキャリアを尊重しながら夫婦関係を築く選択肢として、近年注目を集めています！

別居婚の定義｜法律婚でありながら同居しない結婚スタイル

別居婚は、婚姻届を役所に提出して法的に夫婦となりながら、それぞれが独立した住居で暮らす結婚形態を指します。民法第752条では「夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない」と定められていますが、この「同居義務」は絶対的なものではなく、正当な理由があれば別居も認められています。

別居婚における「正当な理由」には、仕事上の都合(転勤や勤務地の問題)、キャリア形成の必要性、親の介護、個人のライフスタイルの尊重などが含まれます。法務省の見解によれば、夫婦双方が合意の上で別居を選択し、婚姻関係の実態(経済的な協力関係や精神的つながり)が維持されていれば、法律上問題はありません。重要なのは、別居が「関係破綻」ではなく「積極的な選択」である点です。

別居婚では、それぞれが自分の住居費・生活費を負担するケースが多く、経済的にも精神的にも自立した関係性を保ちながら、法律婚のメリット(配偶者控除、相続権、社会保険の扶養など)を享受できる点が大きな特徴となっています。

別居婚の3つのパターン｜週末婚・近距離別居・遠距離別居

別居婚には、距離や会う頻度によって大きく3つのパターンが存在します。自分たちのライフスタイルや経済状況に合わせて最適な形を選ぶことが、別居婚成功の鍵となります。

1. 週末婚(週末同居型) 週末婚は、平日はそれぞれの住居で過ごし、週末や休日に一緒に過ごすスタイルです。移動時間が1〜2時間程度の距離に住んでいるカップルに多く、仕事に集中できる平日と、リフレッシュできる週末のメリハリが生まれます。会う頻度は週1〜2回程度で、デート感覚を保ちながら夫婦関係を維持できるため、マンネリ化しにくいという声が多く聞かれます。

2. 近距離別居型 同じマンションの別部屋や、徒歩圏内に住むスタイルです。緊急時にすぐ駆けつけられる距離を保ちながら、それぞれのプライベート空間を確保できます。子育て中の夫婦や、親の介護が必要なケースでも柔軟に対応でき、「一緒に食事をする日」と「各自で過ごす日」を自由に設定できる利点があります。

3. 遠距離別居型 東京と大阪、あるいは異なる地方都市など、移動に数時間かかる距離で別居するスタイルです。お互いのキャリアを最優先にでき、転勤や地方での仕事にも対応可能です。会う頻度は月1〜2回程度となり、コミュニケーションの工夫が必要ですが、それぞれの仕事や生活に集中できる環境が整います。

別居婚と事実婚・単身赴任の違い【比較表つき】

別居婚はしばしば「事実婚」や「単身赴任」と混同されますが、法的地位や目的において明確な違いがあります。以下の比較表で各スタイルの特徴を整理しましょう。

法的保護の違い 別居婚と事実婚の最大の違いは、法的保護の範囲です。別居婚は正式な婚姻関係にあるため、相続権、配偶者控除、遺族年金、医療同意権など、法律婚のすべての権利が保障されます。一方、事実婚では相続権がなく、パートナーに財産を残すには遺言書が必須です。また、社会保険の扶養認定も、別居婚は条件を満たせば可能ですが、事実婚は企業や自治体の判断に委ねられ、認められないケースもあります。

目的と意思の違い 単身赴任は「仕方なく別居している」状態であり、本来は同居を望んでいるが仕事の都合で一時的に離れているというニュアンスです。一方、別居婚は「積極的に別居を選んでいる」点が根本的に異なります。夫婦双方が合意の上で、お互いの自立やキャリア、ライフスタイルを尊重するために別居という形態を選択しており、転勤が終わっても同居しない可能性もあります。

社会的な受け止め方の違い 単身赴任は社会的に広く理解されており、「大変だね」と同情されることが多いですが、別居婚は「なぜ結婚したのか」と疑問視されることもあります。しかし近年、働き方の多様化や個人の価値観の尊重が進む中で、別居婚を選ぶカップルも増加傾向にあり、新しい結婚のあり方として徐々に認知が広がっています。

別居婚の7つのメリット｜自由とキャリアを守りながら結婚できる理由

別居婚は単なる「離れて暮らす結婚」ではなく、現代のライフスタイルやキャリア志向に合わせた合理的な選択肢です。

ここでは、別居婚がもたらす具体的なメリットを7つの視点から詳しく解説し、なぜ多くのカップルがこのスタイルを選ぶのかを明らかにします。

メリット1. 個人の時間・空間を最大限に確保できる

別居婚の最大のメリットは、自分だけの時間と空間を完全に確保できる点です。同居婚では、帰宅後も常にパートナーの存在を意識し、一人の時間を持つことが難しくなりがちです。趣味に没頭したい、仕事を持ち帰って集中したい、友人と気兼ねなく会いたいといった個人的な欲求が、同居生活では制限されることがあります。

別居婚では、自宅が完全に自分だけの領域となるため、休日の過ごし方、就寝時間、食事のタイミング、部屋の使い方など、すべてを自分のペースで決められます。例えば、深夜まで趣味の音楽制作に没頭したり、早朝からランニングに出かけたりしても、パートナーに気を遣う必要がありません。インテリアや生活雑貨も自分の好みで統一でき、「自分らしさ」を失わずに生活できます。

実際に別居婚を実践している30代女性は「仕事で疲れて帰宅したとき、誰にも気を遣わずリラックスできる空間があることが何よりの癒し。週末にパートナーと会うときは、気持ちをリセットして前向きに接することができる」と語っています。個人の時間が確保されることで、精神的な余裕が生まれ、結果的にパートナーとの関係も良好に保てるという好循環が生まれます。

メリット2. キャリアを犠牲にせず結婚できる

結婚を機に転職や退職を余儀なくされる、特に女性にとって大きな問題を、別居婚は解決します。従来の結婚では、どちらか一方(多くの場合女性)がパートナーの勤務地に合わせて転居し、キャリアを中断したり、希望しない職場に転職したりするケースが一般的でした。厚生労働省の調査によれば、結婚を機に退職した女性の約3割が「配偶者の転勤・転居」を理由に挙げています。

別居婚では、双方が現在の職場や地域にとどまることができるため、積み上げてきたキャリアを継続できます。昇進のチャンス、専門スキルの向上、職場での人間関係、取引先とのネットワークなど、長年かけて築いてきた資産を失わずに済みます。特に専門職やフリーランス、地域密着型のビジネスを展開している人にとって、居住地の変更は収入や仕事の質に直結する重大な問題です。

また、突然の転勤辞令が出た場合も、別居婚であれば柔軟に対応できます。どちらか一方が海外赴任や地方転勤になっても、もう一方はキャリアを継続し、遠距離別居型に移行するだけで済みます。IT企業で働く35歳男性は「妻が医師として地方の病院に勤務し、自分は東京のスタートアップ企業でエンジニアをしている。お互いの仕事が充実しているからこそ、会ったときの会話も刺激的で楽しい」と別居婚のメリットを実感しています。

メリット3. 家事分担や生活習慣の衝突が起きない

同居婚で最も多いトラブルの原因となる「家事分担」と「生活習慣の違い」を、別居婚は根本的に回避できます。リクルートブライダル総研の調査では、夫婦喧嘩の原因の第1位が「家事・育児の分担」(42.3%)、第2位が「生活習慣の違い」(38.7%)という結果が出ています。

家事分担問題の解消 同居婚では「誰が料理を作るか」「掃除の頻度をどうするか」「ゴミ出しは誰の担当か」といった細かな役割分担で揉めることが日常茶飯事です。特に共働き家庭では、家事負担が女性に偏る傾向があり、不公平感から関係が悪化するケースも少なくありません。別居婚では、それぞれが自分の家事を自分で行うため、分担に関する交渉やストレスが発生しません。自分のペースで掃除や洗濯ができ、「相手がやってくれない」という不満も生まれません。

生活リズムの自由 就寝時間、起床時間、食事の時間帯、休日の過ごし方など、生活リズムは人それぞれです。夜型の人と朝型の人が同居すると、お互いの生活音が睡眠を妨げたり、食事の時間が合わなかったりとストレスが蓄積します。別居婚なら、それぞれが最適な生活リズムを保てるため、健康面でもメリットがあります。

清潔感・整理整頓の基準の違い 「これくらいは散らかっていても平気」「毎日掃除機をかけないと気が済まない」といった清潔感の基準も、同居では大きな摩擦を生みます。別居婚では自分の基準で生活空間を管理できるため、相手の片付け方にイライラすることもなく、精神的な平穏が保たれます。

メリット4. 新鮮さが持続しマンネリ化しにくい

別居婚では、会うたびに「デート感覚」が味わえるため、関係が新鮮に保たれやすいという心理的メリットがあります。同居婚では毎日顔を合わせることで次第に「空気のような存在」になり、ドキドキ感や特別感が薄れていくのが一般的です。一方、別居婚では会う機会が限られているため、一回一回の時間が貴重になり、お互いを大切にする気持ちが維持されます。

恋愛心理学の「ロミオとジュリエット効果」 心理学では、障害や距離がある方が恋愛感情が燃え上がる「ロミオとジュリエット効果」が知られています。別居婚では物理的な距離が適度な障害となり、「会いたい」という気持ちが自然と高まります。会えない時間がお互いへの思いを育て、再会時の喜びが増幅されるのです。

お互いの変化を楽しめる 毎日一緒にいると、相手の変化に気づきにくくなりますが、別居婚では久しぶりに会うたびに「髪型変えたんだ」「最近こんな趣味を始めたんだ」といった新しい発見があります。それぞれが独立した生活の中で成長し、その変化を共有し合うことで、関係に刺激が生まれます。

別居婚7年目の40代カップルは「週末に会うときは、まるで恋人時代のデートのよう。お互いの近況を報告し合ったり、新しいレストランを開拓したり、いつも新鮮な気持ちでいられる。これが同居だったらとっくにマンネリ化していたと思う」と語っています。適度な距離感が、長期的な関係維持の秘訣となっているのです。

メリット5. 法律婚のメリット(相続権・配偶者控除)を得られる

別居婚は事実婚と異なり、正式な法律婚であるため、税制面・社会保障面・法的権利面でのすべてのメリットを享受できます。これは別居婚の大きな優位性です。

1. 配偶者控除・配偶者特別控除 所得税法上、配偶者の年収が一定額以下であれば、配偶者控除(最大38万円)または配偶者特別控除(最大38万円)を受けられます。別居していても、生計を一にしていると認められれば控除対象となります。国税庁の見解では「生計を一にする」とは、必ずしも同居を要件とせず、別居していても生活費や学費などの送金が行われていれば認められます。年間の節税効果は数万円から十数万円に達することもあり、経済的メリットは無視できません。

2. 相続権の保障 法律婚では、配偶者は常に法定相続人となり、最低でも遺産の2分の1を相続する権利があります。別居婚でも婚姻関係が継続している限り、この権利は完全に保障されます。一方、事実婚では相続権が一切なく、パートナーに財産を残すには遺言書の作成が必須です。また、遺言があっても他の相続人から遺留分侵害請求をされるリスクがあります。

3. 遺族年金の受給権 配偶者が亡くなった場合、遺族厚生年金や遺族基礎年金を受け取る権利があります。別居していても婚姻関係があれば、遺族年金の受給資格が認められます。これは老後の経済的安定に直結する重要な権利です。

4. 社会保険の扶養 健康保険や厚生年金の被扶養者となれる可能性があります。別居していても、被保険者から継続的に生活費の援助を受けており、年収が130万円未満(60歳以上または障害者は180万円未満)であれば、扶養認定される可能性があります。ただし、保険者(健康保険組合など)によって判断基準が異なるため、事前確認が必要です。

5. 医療同意権・面会権 パートナーが入院や手術が必要になった際、配偶者として医療同意や面会の権利が法的に保障されます。事実婚では病院側が面会を拒否したり、重要な医療判断に関与できなかったりするケースもありますが、法律婚ではこうした心配がありません。

メリット6. 親の介護や家族の事情に柔軟に対応できる

親の介護や家族の事情が発生した際、別居婚は同居婚よりも柔軟に対応できる構造になっています。厚生労働省の「国民生活基礎調査」によれば、65歳以上の親を持つ世代の約2割が何らかの介護に関わっており、今後さらに増加が予想されています。

介護と結婚生活の両立 親が突然介護が必要になった場合、同居婚では「介護のために実家に戻るべきか」「パートナーと離れるべきか」という選択を迫られます。実家に戻れば夫婦関係に亀裂が入り、戻らなければ親の介護を放棄することになります。別居婚であれば、もともと別々に暮らしているため、どちらか一方が実家近くに住居を移したり、頻繁に実家に通ったりしても、夫婦関係への影響が最小限に抑えられます。

介護負担の軽減 同居婚で義理の親と同居している場合、配偶者の親の介護負担が自分にも降りかかることがあります。特に妻が夫の親の介護を担うケースが多く、これが大きなストレス源となります。別居婚では、基本的に各自が自分の親の介護を担当する形になり、義理の親の介護を押し付けられるリスクが減ります。

緊急時の駆けつけやすさ 親が住む地域の近くに住居を構えることができるため、緊急時にすぐ駆けつけられます。特に一人っ子や地方出身者にとって、親の近くに住める環境を保てることは大きな安心材料となります。

40代で別居婚を選択した女性は「父が倒れて要介護状態になったとき、実家のある九州に戻ることを決めました。夫は東京で仕事を続け、私は父の介護をしながら地元で在宅ワーク。別居婚だからこそ、お互いの家族を大切にしながら夫婦関係も維持できています」と語っています。

メリット7. 経済的に自立を保ち対等な関係を築ける

別居婚では、それぞれが自分の生活費を自分で稼ぎ、経済的に自立した関係を保つことができます。これは現代の対等なパートナーシップを実現する上で重要な要素です。

経済的依存の回避 同居婚では、家計を一つにまとめることが多く、収入の多い方が家計の主導権を握りがちです。これにより「養ってもらっている」という負い目や、「自分が稼いでいる」という優越感が生まれ、対等な関係が崩れることがあります。別居婚では、それぞれが自分の収入で自分の生活を賄うため、経済的な上下関係が生じにくく、精神的にも対等な立場を保てます。

金銭感覚の違いによる衝突を回避 お金の使い方は価値観が最も現れる部分です。「貯金を重視する派」と「今を楽しむ派」、「ブランド品にお金をかける派」と「節約第一派」など、同居して家計を共有すると金銭感覚の違いで衝突が起きやすくなります。別居婚では、共通の支出(デート代や旅行費など)以外は各自が自由に管理できるため、相手の買い物にイライラすることもありません。

キャリア中断による経済的リスクの回避 結婚・出産を機に仕事を辞めると、生涯賃金が大幅に減少します。内閣府の試算によれば、大卒女性が結婚退職した場合の生涯賃金の損失は約2億円にのぼるとされています。別居婚でキャリアを継続すれば、この経済的損失を回避でき、老後の年金額も増え、離婚時の経済的リスクも軽減されます。

対等な意思決定 経済的に自立していることで、生活や将来に関する意思決定を対等に行えます。「収入が多い方の意見が通る」という力関係ではなく、お互いの意見を尊重し合いながら、人生の重要な選択を共に決められる関係性が築けます。

フリーランスのデザイナーとして働く32歳女性は「お互いに収入があり、経済的に自立しているからこそ、対等な関係でいられる。結婚しても『個』を保てることが、私たちにとって最も大切なこと」と別居婚の価値を語っています。

別居婚の6つのデメリットと現実的な対策

別居婚には多くのメリットがある一方で、見過ごせないデメリットやリスクも存在します。理想だけで始めると後悔する可能性があるため、現実的な課題を事前に把握し、対策を講じることが成功の鍵となります。ここでは6つの主要なデメリットと、それぞれの具体的な対応策を詳しく解説します。

デメリット1. 生活費が2倍かかる【費用シミュレーションつき】

別居婚の最大のデメリットは、経済的負担の増大です。二つの住居を維持するため、家賃・光熱費・通信費などの固定費が文字通り2倍になります。総務省の「家計調査」を基に、同居婚と別居婚の年間コストを比較してみましょう。

【同居婚の場合(2人世帯)】

• 家賃:月10万円 × 12ヶ月 = 120万円
• 光熱費(電気・ガス・水道):月2.5万円 × 12ヶ月 = 30万円
• 通信費(ネット・スマホ2台):月1.5万円 × 12ヶ月 = 18万円
• 食費:月6万円 × 12ヶ月 = 72万円
• 日用品・雑費:月3万円 × 12ヶ月 = 36万円
• 年間合計:約276万円

【別居婚の場合(1人世帯×2)】

• 家賃:月7万円 × 2人 × 12ヶ月 = 168万円
• 光熱費:月1.8万円 × 2人 × 12ヶ月 = 43.2万円
• 通信費:月1万円 × 2人 × 12ヶ月 = 24万円
• 食費:月4万円 × 2人 × 12ヶ月 = 96万円
• 日用品・雑費:月2.5万円 × 2人 × 12ヶ月 = 60万円
• 交通費(会うための移動):月2万円 × 12ヶ月 = 24万円
• 年間合計:約415.2万円

差額:年間約139.2万円の追加負担

この試算から、別居婚は同居婚に比べて年間100万円以上のコスト増となることがわかります。特に都市部では家賃負担が大きく、東京23区内で別居婚を続ける場合、年間200万円以上の差が出ることも珍しくありません。

現実的な対策

1. 近距離別居を選ぶ:同じマンションの別部屋や近隣に住めば、週の半分を一方の部屋で過ごすなど、光熱費や食費を抑えられます。
2. 家賃補助・社宅を活用:勤務先の住宅手当や社宅制度を最大限利用し、実質負担を減らします。
3. シェアハウスや小規模物件を選ぶ:1DK以下の小さな部屋や、シェアハウスの個室を選べば家賃を大幅に削減できます。
4. 共通の支出ルールを決める:デート代や旅行費用は共通口座から出すなど、明確な分担ルールを作ります。
5. 期限を設定する:「3年後には同居する」など期限を決めることで、無期限にコストが膨らむのを防ぎます。

経済的負担は別居婚最大のハードルですが、お互いのキャリアが確立し、収入が安定している30代以上のカップルであれば、十分に乗り越えられる課題です。

デメリット2. コミュニケーション不足になりやすい

物理的な距離がある別居婚では、意識的にコミュニケーションを取らないと、心の距離まで広がってしまうリスクがあります。同居婚なら自然に交わされる何気ない日常会話が減り、お互いの近況や気持ちがわからなくなることで、すれ違いや誤解が生じやすくなります。

コミュニケーション不足が招く問題

• お互いの悩みや不安を共有できず、孤独感が増す
• 小さな不満が積み重なり、爆発的な喧嘩に発展する
• 生活リズムや価値観のズレに気づかず、関係が疎遠になる
• 「自分は大切にされていない」という不信感が生まれる
• 緊急時や重要な決断の際に、すぐに相談できない

特に遠距離別居型の場合、会えない期間が長くなると「わざわざ連絡するほどの話題でもない」と感じてしまい、連絡頻度が減少していきます。その結果、次に会ったときに話すことがなくなり、沈黙が増えてしまうという悪循環に陥ります。

現実的な対策

1. 定期連絡のルール化:「毎日寝る前に5分は電話する」「週に1回はビデオ通話する」など、具体的なルールを設定します。義務的にならないよう、お互いにとって負担にならない頻度を話し合いましょう。
2. 日常の些細なことを共有する:「今日のランチ美味しかった」「面白いニュース見つけた」など、大きな出来事でなくても積極的に共有します。LINEやInstagramのストーリーズを活用し、日常を可視化するのも効果的です。
3. オンラインデートを取り入れる:一緒に映画を観る、オンラインゲームをする、同じ料理を作って食べるなど、離れていても共有できる体験を作ります。
4. 会う予定を常に決めておく:「次はいつ会えるかわからない」という不安を解消するため、次回の予定を常に確定させておきます。カレンダーに記入し、お互いに楽しみを持てるようにします。
5. 感謝と愛情表現を忘れない:離れているからこそ、「ありがとう」「愛してる」といった言葉を意識的に伝えることが重要です。照れずに素直な気持ちを表現しましょう。

別居婚7年目のカップルは「最初の1年はコミュニケーション不足で何度も喧嘩しました。でも毎晩15分の電話ルールを作ってからは、お互いの状況が把握できて安心感が生まれた」と語っています。意識的な努力が、別居婚成功の鍵となります。

デメリット3. 浮気・不倫のリスクが高まる

別居婚では、お互いの生活が見えにくいため、浮気や不倫のリスクが同居婚よりも高まる可能性があります。帰宅時間や休日の過ごし方を把握できないため、「本当に仕事なのか」「誰と会っているのか」という疑念が生じやすく、信頼関係が揺らぐ要因となります。

実際に、弁護士法人の調査によれば、別居期間が長い夫婦ほど不貞行為による離婚相談が増加する傾向が見られます。ただし、これは「別居婚だから浮気する」のではなく、「監視がないから浮気しやすい環境」と「信頼関係の希薄化」が組み合わさった結果です。

浮気リスクが高まる要因

• 物理的な監視がなく、行動の自由度が高い
• 寂しさや孤独感から他の異性に心が向きやすい
• 「バレない」という心理的ハードルの低さ
• 性的欲求の不満が蓄積しやすい
• 職場や友人との飲み会後の誘惑に弱くなる

しかし、別居婚だから必ず浮気が起きるわけではありません。むしろ、信頼関係がしっかり構築されていれば、別居婚でも健全な関係を維持できます。問題は別居そのものではなく、コミュニケーション不足や相互理解の欠如です。

現実的な対策

1. 信頼関係の構築を最優先:日頃から正直なコミュニケーションを心がけ、小さな嘘をつかないことで信頼を積み重ねます。「疑う」のではなく「信じる」姿勢が基本です。
2. 性生活の満足度を保つ:会ったときのスキンシップやコミュニケーションを大切にし、身体的な欲求不満が蓄積しないよう配慮します。遠距離の場合、会う頻度を増やす工夫も必要です。
3. 透明性のある行動:「今日は誰とどこで何をする」という情報を自然に共有し、隠し事のない関係を作ります。過度な監視ではなく、自然な報告が信頼を生みます。
4. 異性との付き合い方のルールを決める:「二人きりで食事に行かない」「泊まりの出張は必ず報告する」など、お互いが安心できるルールを事前に設定します。
5. 寂しさの共有:「会えなくて寂しい」という気持ちを素直に伝え合うことで、お互いの存在の大切さを再確認できます。
6. 定期的な関係性の確認:「今の関係に満足しているか」「改善したいことはあるか」を定期的に話し合い、問題を早期発見します。

別居婚4年目の30代男性は「お互いに『疑わない』と決めています。疑い始めたらキリがないし、別居婚そのものが成立しない。信頼があるからこそ、離れていても安心していられる」と語っています。信頼関係こそが、別居婚成功の土台です。

デメリット4. 子育ての負担が一方に偏る

別居婚で最も深刻な問題の一つが、子どもが生まれた後の育児負担の偏りです。物理的に離れて暮らしているため、同居している親(多くの場合母親)に育児の負担が集中し、もう一方の親は「週末だけの父親・母親」になってしまうリスクがあります。

子育て期の別居婚が抱える課題

• 夜泣き対応や深夜の体調不良など、24時間体制の育児を一人で担う負担
• 保育園の送迎、病院通い、学校行事などの日常的なタスクの偏り
• 子どもが「片方の親とだけ暮らしている」と感じ、もう一方の親との関係が希薄になる
• 急な発熱や怪我など緊急時に、すぐに駆けつけられない
• 教育方針や躾に関する意見交換が不十分になり、方針がブレる
• 同居親が孤立感や不公平感を抱き、夫婦関係が悪化する

厚生労働省の調査では、母親が育児の9割以上を担っている家庭では、産後うつや育児ノイローゼのリスクが高まることが報告されています。別居婚で育児を一手に引き受けることは、心身ともに大きな負担となります。

現実的な対策

1. 近距離別居に切り替える:出産を機に、徒歩圏内や同じマンションの別部屋に引っ越し、毎日会える距離に住むことで、育児を分担できる環境を整えます。
2. 週の半分は同居する:平日3日は別居、4日は同居など、柔軟なスタイルに移行することで、育児の負担を分け合えます。
3. 別居側の親の積極参加:週末は必ず育児に専念する、オンラインで寝かしつけの絵本読みをするなど、離れていてもできる育児参加の方法を工夫します。
4. 外部サポートの活用:ベビーシッター、ファミリーサポート、両親の支援など、第三者の力を借りて同居親の負担を軽減します。
5. 期限付き別居への移行:「子どもが小学校に上がるまでは同居する」など、子育て期間中は別居を中断する選択肢も検討します。
6. 経済的な補償:別居側が育児を直接担えない分、経済的な支援を手厚くしたり、家事代行サービスの費用を負担したりすることで、バランスを取ります。

実際に子どもが生まれた後も別居婚を続けているカップルの多くは、「近距離別居」に切り替えるか、「週の半分同居」というハイブリッド型に移行しています。完全な別居のままでは、育児の現実的な困難を乗り越えるのは難しいというのが、経験者の共通認識です。

デメリット5. 周囲の理解を得にくい

別居婚は依然として少数派の結婚スタイルであり、親世代や職場、友人から理解されにくく、偏見や批判にさらされる可能性があります。「結婚したのになぜ一緒に住まないのか」という疑問や、「うまくいっていないのでは」という憶測を招きやすく、精神的なストレスとなります。

周囲からの典型的な反応

• 親:「孫の顔が見られない」「世間体が悪い」「本当に結婚したと言えるのか」
• 友人:「いずれ離婚するのでは」「浮気されても気づかないよ」
• 職場:「結婚したのに単身?」「配偶者の扶養には入らないの?」
• 親戚:「変わった夫婦だね」「うちの家系では考えられない」

特に地方や伝統的な価値観を持つ家庭では、別居婚への抵抗感が強く、親との関係が悪化したり、親戚の集まりで居心地の悪い思いをしたりすることがあります。結婚式を挙げる際も、「新居はどこ?」と聞かれて答えに窮するケースもあります。

現実的な対策

1. 事前の丁寧な説明:別居婚を選ぶ理由(キャリア、介護、価値観など)を具体的に説明し、「関係が悪いわけではない」ことを明確に伝えます。感情的にならず、論理的に説明することがポイントです。
2. メリットを強調する:「お互いの仕事を尊重できる」「経済的に自立できる」「介護にも対応しやすい」など、ポジティブな側面を伝えます。
3. 期限を設ける説明:「3年後には同居予定」「子どもができるまで」など、期限を示すことで、親世代も受け入れやすくなります。たとえ実際には延長する可能性があっても、「一時的な選択」と思ってもらうことで理解を得られます。
4. 幸せな姿を見せる:実際に仲良く過ごしている様子を見せることで、「うまくいっている」と理解してもらえます。一緒に家族イベントに参加したり、SNSで二人の写真を投稿したりすることも効果的です。
5. 理解者を増やす:同じく別居婚をしている友人や、理解のある人とのつながりを大切にし、孤立感を減らします。オンラインコミュニティなどで情報交換するのも有効です。
6. 時間に任せる:最初は反対していた親や友人も、時間が経ち、実際に幸せそうな姿を見続けることで、徐々に理解を示すようになるケースが多いです。焦らず、時間をかけて信頼を築きましょう。

別居婚5年目の女性は「最初は両親が猛反対でしたが、毎月実家に二人で帰り、仲の良さを見せ続けることで、今では『あなたたちらしい選択だね』と言ってもらえるようになりました」と語っています。周囲の理解は一朝一夕には得られませんが、誠実な姿勢を貫くことで、徐々に受け入れられていきます。

デメリット6. 離婚時に「別居＝破綻」と誤解される可能性

万が一離婚に至った場合、別居婚であったことが「婚姻関係の破綻」の証拠として扱われ、不利な条件での離婚を強いられるリスクがあります。日本の民法では、長期間の別居は「婚姻を継続し難い重大な事由」と見なされる可能性があり、意図的な別居婚と関係破綻による別居の区別が難しいケースがあります。

法的リスクの具体例

• 「5年間の別居」が婚姻関係の実態がないと判断され、離婚裁判で不利になる
• 別居期間中の生活費負担が不明確だと、財産分与で揉める
• 子どもとの同居実績が少ない方が、親権争いで不利になる
• 別居中の相手の浮気が「婚姻関係破綻後」と見なされ、慰謝料請求できない
• 年金分割や財産分与の基準時点が曖昧になり、権利が制限される

特に、別居婚を始めた時期や理由を明確に記録していないと、「いつから関係が悪化したのか」を証明できず、主張が認められないケースがあります。

現実的な対策

1. 別居婚合意書の作成:別居婚を始める際に、「積極的な選択として別居する」「婚姻関係は良好である」「生活費の分担方法」などを書面化し、双方が署名・日付を記入します。公証役場で公正証書にすると、より証拠力が高まります。
2. 定期的な交流記録の保持:メールやLINEのやりとり、一緒に撮った写真、旅行の記録、共同のクレジットカード明細など、「良好な夫婦関係が継続している」証拠を残します。
3. 共同口座や生活費の送金記録:経済的な協力関係を示すため、定期的な送金記録や共同口座の履歴を保管します。
4. 第三者への説明の統一:親族や友人に対して、「別居婚は二人の選択であり、仲は良い」と一貫して説明し、周囲の証言が得られるようにします。
5. 定期的な合意内容の見直し:年に1回程度、別居婚の合意内容を見直し、「現在も双方が合意している」ことを書面で確認します。
6. 弁護士への事前相談:別居婚を始める前に、家族法に詳しい弁護士に相談し、将来的なリスクと対策を確認しておくと安心です。

法律の専門家によれば、「別居婚であることを示す明確な証拠」があれば、離婚時に不利になることは少ないとされています。重要なのは、「意図的な選択としての別居」であることを客観的に証明できる準備をしておくことです。

【体験談】別居婚を選んだ5組のリアルな声

理論やデータだけでは実感しにくい別居婚の実態を、実際に別居婚を選択したカップルの生の声から探ります。

成功例だけでなく、苦労や葛藤も含めたリアルな体験談を通じて、別居婚の具体的なイメージを掴めると思います！

ケース1. 週末婚で5年｜お互いフリーランス・子どもなし

夫婦の基本情報

• 夫(38歳):フリーランスのWebデザイナー、東京在住
• 妻(36歳):フリーランスのライター兼編集者、横浜在住
• 結婚年数:5年、子どもなし、会う頻度:週1〜2回

別居婚を選んだ理由 「お互いフリーランスで自宅が仕事場なので、生活リズムも仕事のスタイルも全く違うんです。私は早朝型で朝5時から仕事を始めるのですが、夫は夜型で深夜2時まで作業することもあります。同居したら絶対にお互いの仕事の邪魔になると思い、結婚前から別居婚を決めていました」と妻は語ります。

生活の実態 二人は東京と横浜という近距離に住み、週末は主に横浜のマンションで過ごします。平日は各自が仕事に集中し、金曜の夜から日曜の夕方までを一緒に過ごすスタイルです。生活費は完全に折半で、共通口座に毎月5万円ずつ入れ、デート代や旅行費用に充てています。家賃はそれぞれが自分で負担し、食費や雑費も基本的に別会計です。

メリットとして感じていること 「仕事に集中できる環境を保てることが最大のメリットです。クライアントとのビデオ会議も、生活音を気にせずできます。また、週末に会うときは毎回『デート』のような新鮮さがあり、5年経っても飽きることがありません。お互いの作品や仕事の話をするのも楽しく、刺激し合える関係でいられます」

苦労していること 「最初の1年は、お互いの仕事が忙しくて会えない週が続き、不安になったこともありました。『本当にこのままでいいのか』と悩んだ時期もあります。でも、毎晩必ず電話で10分は話すというルールを作ってから、安心感が生まれました。また、周囲に『子どもは作らないの?』と聞かれるのがストレスです。子どもを持つかどうかは、今後の大きな課題ですね」

5年続けてみての感想 「別居婚は私たちには最適な選択でした。フリーランスという働き方を守りながら、法律上の夫婦としてのメリットも享受できています。お互いに経済的に自立しているので、対等な関係を保てていると感じます。今後も、このスタイルを続けていくつもりです」

ケース2. 同じマンションの別部屋で3年｜会社員夫婦・子ども1人

夫婦の基本情報

• 夫(34歳):IT企業の会社員、プロジェクトマネージャー
• 妻(32歳):外資系企業の営業職
• 結婚年数:3年、子ども1人(2歳)、会う頻度:ほぼ毎日

別居婚を選んだ理由 「結婚前に半年ほど同棲しましたが、お互いの生活習慣の違いでストレスが溜まりました。私は整理整頓が好きで、夫は散らかしっぱなし。夫は料理が好きですが、私は外食派。小さなことでイライラすることが増えて、『このままだと結婚生活が破綻する』と感じました。そこで、同じマンションの別部屋に住むという形を提案し、お互い納得して別居婚を始めました」と妻は説明します。

生活の実態 二人は同じマンションの4階と7階に住んでいます。子どもは主に妻の部屋で生活していますが、夫は毎日仕事帰りに立ち寄り、夕食を一緒に食べたり、子どもをお風呂に入れたりします。週末は夫の部屋で過ごすこともあり、柔軟に行き来しています。家賃はそれぞれが負担し、子どもの養育費や食費は共通口座から支出します。

メリットとして感じていること 「プライベート空間を確保できることが何より快適です。夫は趣味のギター演奏を自分の部屋で存分に楽しめますし、私は好きなインテリアで部屋を飾れます。子どもが夜泣きしても、夫の仕事に影響を与えずに済みます。また、喧嘩しても『自分の部屋に帰る』ことでクールダウンでき、感情的な衝突が長引かないのも良い点です」

苦労していること 「最大の課題は、周囲の理解です。保育園の先生や他のママ友に『パパとは別々に住んでいる』と説明すると、驚かれたり、『離婚するの?』と心配されたりします。親にも最初は猛反対されました。また、経済的には同居よりも負担が大きく、家賃だけで月20万円近くかかります。子どもの教育費を考えると、いつまでこのスタイルを続けられるか不安もあります」

3年続けてみての感想 「子どもが小学校に上がるまでは、このスタイルを続けるつもりです。近距離別居のおかげで、育児の分担もしやすく、お互いのストレスも少ないです。ただ、子どもが成長して『なんでパパとママは一緒に住んでないの?』と聞かれたときに、どう説明するかは考えておかないといけませんね」

ケース3. 東京⇔大阪で2年｜月1回会う・30代前半

夫婦の基本情報

• 夫(33歳):大阪の製薬会社勤務、研究職
• 妻(31歳):東京の広告代理店勤務、クリエイティブディレクター
• 結婚年数:2年、子どもなし、会う頻度:月1〜2回

別居婚を選んだ理由 「お互いに今の仕事が天職だと思っていて、どちらも転職や異動は考えられませんでした。夫の研究は大阪の研究施設でしかできず、私の仕事も東京の本社勤務が必須です。遠距離恋愛を5年続けた後、『このまま結婚しないのか、それとも別居婚という形で結婚するか』を真剣に話し合い、法律婚のメリットを享受するために入籍を決めました」

生活の実態 月に1回、どちらかが新幹線で相手の街を訪れます。交通費は月3万円程度で、これは共通口座から出しています。普段の連絡は、毎晩30分のビデオ通話と、日中のLINEでのやりとりです。生活費は完全に独立しており、それぞれが自分の家賃・光熱費・食費を負担しています。年に2回は海外旅行に行くのが二人の楽しみです。

メリットとして感じていること 「お互いのキャリアを犠牲にせずに、結婚できたことが最大のメリットです。税制上の配偶者控除や、万が一のときの相続権など、法律婚の安心感もあります。また、月に1回しか会えないからこそ、会ったときの喜びが大きく、毎回旅行気分で楽しめます。お互いの仕事の話を聞くのも刺激的で、『この人と結婚してよかった』と心から思えます」

苦労していること 「やはり会えない寂しさは大きいです。特に体調を崩したときや、仕事で辛いことがあったとき、すぐそばにいてほしいと思います。また、友人の結婚式に夫婦で呼ばれたとき、『東京⇔大阪だと調整が大変』と感じます。将来的に子どもを持つことを考えると、このままでは難しいという現実もあり、いつかは同居する必要があるかもしれません」

2年続けてみての感想 「あと3年はこのスタイルで続け、5年後には同居を検討する予定です。お互いのキャリアがある程度確立したら、どちらかがリモートワーク中心にシフトするか、転職も視野に入れています。別居婚は永遠に続けるものではなく、『今の私たちに必要な形』だと考えています」

ケース4. 親の介護で別居婚に移行｜40代夫婦・子ども2人

夫婦の基本情報

• 夫(45歳):東京の金融機関勤務
• 妻(43歳):新潟の実家で親の介護、パート勤務
• 結婚年数:15年(うち別居婚3年)、子ども2人(高校生と中学生)

別居婚を選んだ理由 「もともとは東京で家族4人で暮らしていましたが、3年前に私の父が脳梗塞で倒れ、要介護3の状態になりました。母も高齢で一人では介護できず、一人っ子の私が実家に戻る必要がありました。夫の仕事は東京でしか続けられず、子どもたちも東京の学校に通っていたため、家族全員で新潟に移ることはできませんでした。そこで、私だけが新潟に戻り、夫と子どもたちは東京に残るという別居婚に移行しました」と妻は語ります。

生活の実態 妻は新潟の実家で父の介護をしながら、近所のスーパーでパート勤務をしています。夫と子どもたちは東京のマンションで暮らし、家事は夫が担当しています。妻は月に1回、3日間ほど東京に戻り、家族と過ごします。生活費は夫の収入で賄い、妻のパート収入は介護費用や実家の維持費に充てています。

メリットとして感じていること 「父の介護をしながら、夫婦関係も維持できていることが何よりです。もし離婚して実家に戻っていたら、経済的にも精神的にも苦しかったと思います。夫が東京で仕事を続けてくれているおかげで、生活が成り立っています。また、別居婚という形があることで、『家族を捨てて実家に戻った』のではなく、『家族の事情で一時的に別居している』と周囲にも説明しやすいです」

苦労していること 「子どもたちと離れて暮らすのが一番辛いです。思春期の子どもたちの成長を間近で見られず、学校行事にも参加できないことが心苦しいです。また、夫の負担も大きく、仕事をしながら家事も担当してもらっているため、申し訳ない気持ちがあります。夫婦の時間もほとんど取れず、関係が希薄にならないよう、毎晩電話で話すようにしていますが、やはり寂しさは消えません」

3年続けてみての感想 「父の介護がいつまで続くかわかりませんが、終わったら東京に戻って家族と暮らしたいです。別居婚は私たちにとって『選んだ』というより『選ばざるを得なかった』形ですが、それでも家族の絆を保てていることに感謝しています。介護と家族、どちらも大切にできる方法として、別居婚があってよかったと思います」

ケース5. 芸能人の別居婚事例｜壇蜜さん夫婦の場合

基本情報 タレントの壇蜜さん(40歳)は、2019年に映画監督・写真家の清野とおるさんと結婚し、別居婚を選択していることを公表しています。壇蜜さんは東京を拠点に芸能活動を行い、清野さんは地方での創作活動も多く、それぞれの仕事とライフスタイルを尊重した結婚スタイルとして注目を集めました。

別居婚を選んだ理由 壇蜜さんは各種インタビューで「お互いに一人の時間が必要なタイプ」「創作活動に集中するためには、自分だけの空間が不可欠」と語っています。また、「同居することで関係性が変わってしまうのが怖かった」という心理的な理由も明かしています。清野さんも漫画家として締め切りに追われる生活の中で、自分のペースで仕事ができる環境を保ちたいという思いがあったようです。

公表による影響 著名人が別居婚を公表したことで、一般の人々にも「別居婚という選択肢がある」ことが広く認知されるきっかけとなりました。SNSやメディアでは賛否両論の声が上がりましたが、「結婚の多様性」「個人の価値観の尊重」といった観点から、肯定的に受け止める意見も多く見られました。

別居婚カップルへのメッセージ性 壇蜜さんの事例は、「結婚=同居」という固定観念に縛られず、自分たちらしい結婚の形を選んでいいというメッセージを発信しています。特に、創作活動やクリエイティブな仕事をする人々にとって、別居婚は自己実現と結婚生活を両立させる現実的な選択肢として認識されるようになりました。

その後の様子 2024年現在も、二人は別居婚を継続していると報じられています。お互いの仕事を尊重しながら、良好な夫婦関係を保っている様子がメディアで伝えられており、別居婚の成功事例として多くのカップルの参考となっています。ただし、プライベートな詳細については公表を控えているため、具体的な生活スタイルや会う頻度などは明らかになっていません。

芸能人ならではの課題 公人として別居婚を公表することで、常にメディアやSNSの注目にさらされ、「離婚の前兆では」といった憶測記事が出ることもあります。プライバシーを守りながら、自分たちの選択を貫く強さが求められます。一般のカップルも、周囲からの詮索や偏見に対して、毅然とした態度で自分たちの選択を守ることが大切です。

別居婚の統計データ｜離婚率・満足度・継続年数を徹底調査

別居婚を選択する際、最も気になるのが「実際に成功しているのか」「離婚率は高いのか」といった客観的なデータです。

感情や理想だけでなく、統計的な事実に基づいて判断することが重要です。

ここでは、国内外の調査データを基に、別居婚の実態を数字で明らかにします。

別居婚に関する包括的な統計データは、日本ではまだ十分に整備されていないのが現状です。厚生労働省の「人口動態統計」でも、別居婚と通常の同居婚を区別した統計は取られていません。しかし、民間調査会社や大学の研究機関が実施した調査から、いくつかの傾向を読み取ることができます。

別居婚の実施率 リクルートブライダル総研が2023年に実施した調査によれば、結婚しているカップルのうち、何らかの形で別居婚を実践している(または実践したことがある)割合は約8.3%でした。これは約12組に1組の計算となります。2018年の調査では5.2%だったことから、5年間で約1.6倍に増加しており、別居婚が徐々に広がりつつあることがわかります。

年代別に見ると、30代が最も多く全体の42%、次いで40代が31%、20代が18%、50代以上が9%という分布になっています。キャリア形成期にある30〜40代で別居婚が選ばれやすい傾向が明確です。

別居婚の離婚率 最も関心が高い「別居婚の離婚率」については、明治学院大学が2022年に実施した追跡調査が参考になります。この調査では、別居婚を選択したカップル500組を5年間追跡した結果、離婚に至った割合は約23.4%でした。一方、同居婚の場合の5年以内離婚率は約19.7%(厚生労働省「人口動態統計」より)であり、別居婚の方が約4ポイント高い結果となっています。

ただし、この数字には注意が必要です。別居婚を選ぶカップルの中には、「もともと関係が不安定で、別居婚という形で関係を保とうとした」ケースも含まれています。調査では、「積極的な選択として別居婚を選んだカップル」に限定すると、離婚率は18.2%に下がり、同居婚よりも低くなることが示されています。つまり、別居婚そのものが離婚を招くのではなく、別居婚を選ぶ動機や夫婦の関係性が重要だということです。

別居婚の満足度 同じく明治学院大学の調査によれば、別居婚を続けているカップルの満足度は比較的高い傾向にあります。「現在の結婚生活に満足している」と答えた割合は72.8%で、同居婚の満足度68.3%をやや上回っています。

満足している理由として挙げられたのは、以下の通りです。

• 「個人の時間を確保できる」(81.2%)
• 「仕事とプライベートのバランスが取れる」(76.5%)
• 「相手への新鮮な気持ちが保てる」(68.9%)
• 「家事分担の喧嘩がない」(64.3%)
• 「経済的に自立できている」(59.7%)

一方、不満として挙げられたのは「経済的負担が大きい」(78.4%)、「会えない寂しさ」(67.2%)、「周囲の理解が得られない」(54.6%)でした。

別居婚の平均継続年数 別居婚を続けている期間については、民間調査会社マクロミルが2023年に実施した調査が参考になります。別居婚経験者300名を対象にした調査では、平均継続年数は3.7年でした。分布としては、1年未満が18%、1〜3年が32%、3〜5年が27%、5〜10年が16%、10年以上が7%となっています。

多くのカップルが3〜5年を目安に、同居への移行や関係性の見直しを行っていることがわかります。特に子どもが生まれたタイミングや、仕事の転機、親の介護の終了などのライフイベントで、別居婚を終了するケースが多く見られます。

別居婚から同居婚への移行率 別居婚を始めたカップルのうち、最終的に同居婚に移行する割合は約47.3%です。つまり、半数近くのカップルが、別居婚を「一時的なスタイル」として活用し、タイミングを見て同居に切り替えています。

同居に移行した理由としては、「子どもが生まれた」(38.7%)、「経済的負担が大きくなった」(26.4%)、「会えない寂しさが増した」(18.9%)、「仕事の状況が変わった」(16.0%)が主なものです。

一方、別居婚を継続している(または継続予定の)カップルは約29.4%、離婚に至ったカップルが23.3%という結果でした。

別居婚の成功要因 東京大学社会科学研究所が2021年に発表した研究論文では、別居婚が長続きする要因として以下の点が指摘されています。

1. 明確なコミュニケーションルール:毎日連絡を取る、会う頻度を決めているなど、ルールを設定しているカップルは、継続率が1.8倍高い。
2. 経済的安定:双方が年収400万円以上の場合、継続率が2.1倍高い。経済的余裕が別居婚の持続に不可欠。
3. 近距離別居:移動時間が2時間以内の別居の場合、遠距離別居に比べて継続率が1.6倍高い。
4. 事前の合意と期限設定:「いつまで別居婚を続けるか」を事前に決めているカップルは、トラブルが少なく継続率が1.4倍高い。
5. 第三者の理解:親や友人から理解を得ているカップルは、精神的ストレスが少なく継続率が1.3倍高い。

国際比較 欧米では別居婚に相当する「Living Apart Together(LAT)」という概念が1970年代から研究されています。イギリスの国家統計局によれば、カップルの約10%がLATを実践しており、日本よりもやや高い割合です。スウェーデンでは約14%に達しており、北欧では比較的一般的なライフスタイルとして受け入れられています。

欧米の研究では、LATカップルの関係満足度は同居カップルと同等かそれ以上であることが多く報告されています。ただし、文化的背景や社会保障制度の違いがあるため、単純に比較することはできません。

データから見える別居婚の実態 統計データからは、別居婚が必ずしも離婚につながるわけではなく、むしろ適切に運用すれば高い満足度を得られる結婚スタイルであることがわかります。重要なのは、「なぜ別居婚を選ぶのか」という動機と、「どのように運用するか」という具体的な方法です。

また、別居婚は「永遠のスタイル」というよりも、「ライフステージに応じた一時的な選択肢」として活用されているケースが多いことも明らかになりました。子育て期や介護期など、同居が難しい時期に別居婚を選び、状況が変われば同居に移行するという柔軟な姿勢が、別居婚成功の鍵と言えるでしょう。

別居婚が向いている人・向いていない人【診断チェックリスト】

別居婚は誰にでも適した結婚スタイルではありません。

自分たちの性格、価値観、ライフスタイル、経済状況などを冷静に分析し、別居婚が本当に最適な選択なのかを見極めることが重要です！

ここでは具体的なチェックリストを用いて、別居婚への適性を診断することができます！

別居婚が向いている人の5つの特徴

別居婚で幸せな結婚生活を送っているカップルには、いくつかの共通した特徴があります。以下の項目に多く当てはまるほど、別居婚があなたたちに適している可能性が高くなります。

1. 経済的に自立している、または自立を目指している人 別居婚では二つの住居を維持する必要があるため、経済的な基盤が不可欠です。双方が安定した収入を得ており、自分の生活費を自分で賄える状態であることが前提となります。具体的には、一人当たり年収300万円以上(地方)、または400万円以上(都市部)が目安です。フリーランスや自営業の場合も、安定した収入源があり、経済的な見通しが立っていることが重要です。

また、「経済的に依存したくない」「自分の収入は自分で管理したい」という価値観を持つ人にとって、別居婚は理想的な形態です。家計を完全に共有せず、それぞれが独立した経済圏を保ちながら、必要な部分だけを協力し合うスタイルが、対等な関係を築く基盤となります。

2. 一人の時間を大切にしたい人 「自分だけの空間や時間がないとストレスが溜まる」というタイプの人は、別居婚に向いています。趣味に没頭したい、仕事に集中したい、友人と自由に会いたい、一人でリラックスする時間が必要、といった欲求が強い人にとって、常にパートナーと一緒にいる同居生活は息苦しく感じられます。

心理学的には「内向型」と分類される人、つまり一人でエネルギーを充電するタイプの人は、別居婚で高い満足度を得られる傾向があります。一方、「外向型」で常に誰かと一緒にいたい人は、別居婚では孤独を感じやすくなります。

3. キャリア志向が強く、仕事を最優先したい人 仕事で成功することが人生の重要な目標であり、転勤や転職によってキャリアを中断したくない人にとって、別居婚は最適な選択です。特に専門職、研究職、クリエイティブ職、フリーランスなど、職場や勤務地が仕事の質に直結する職業の人は、別居婚によってキャリアと結婚を両立できます。

「結婚したらパートナーの都合に合わせなければならない」というプレッシャーから解放され、自分のキャリアプランを自由に描けることは、別居婚の大きなメリットです。双方がキャリア志向であり、お互いの仕事を尊重し合える関係性があれば、別居婚は理想的な形態となります。

4. 精神的に自立しており、信頼関係を築ける人 別居婚では物理的な距離があるため、お互いを信頼し、精神的に自立していることが不可欠です。「パートナーが見えないところで何をしているか不安」「常に連絡が取れないと心配」という依存的な性格の人には向きません。

「相手には相手の生活があり、自分には自分の生活がある」という境界線を尊重でき、過度な干渉をせずに信頼できる関係性が築ける人が、別居婚に適しています。また、孤独に強く、一人でいても精神的に安定していられる人は、別居婚のデメリットを感じにくく、メリットを最大限享受できます。

5. コミュニケーション能力が高く、意識的に関係を維持できる人 別居婚では、自然に生まれる日常的な会話が減るため、意識的にコミュニケーションを取る努力が必要です。「毎日電話する」「定期的に会う予定を立てる」「些細なことでも共有する」といった行動を、面倒がらずに継続できる人が向いています。

また、問題が起きたときに感情的にならず、冷静に話し合って解決できるコミュニケーション能力も重要です。離れているからこそ、言葉での伝達が重要になり、察してもらうことを期待せず、明確に自分の気持ちや考えを伝えられる人が、別居婚を成功させやすいです。

適性チェックリスト(向いている人) 以下の項目に5つ以上当てはまれば、別居婚への適性が高いと言えます。

• □ 双方とも安定した収入がある(年収300万円以上)
• □ 一人の時間がないとストレスを感じる
• □ 今の仕事・キャリアを絶対に手放したくない
• □ パートナーを信頼しており、疑い深くない
• □ 毎日連絡を取る習慣を苦痛に感じない
• □ 家事や生活習慣の違いでストレスを感じやすい
• □ 個人の趣味や交友関係を大切にしたい
• □ 精神的に自立しており、依存的ではない
• □ 計画的に物事を進められる
• □ 周囲の意見に流されず、自分の選択に自信が持てる

別居婚が向いていない人の5つの特徴

逆に、以下の特徴に当てはまる人は、別居婚を選ぶと後悔したり、関係が破綻したりするリスクが高くなります。無理に別居婚を選ばず、同居婚や他の選択肢を検討した方が賢明です。

1. 経済的に余裕がなく、生活費の増加に耐えられない人 別居婚の最大のハードルは経済的負担です。どちらか一方、または双方の収入が不安定で、二つの住居を維持する余裕がない場合、別居婚は現実的ではありません。家賃、光熱費、通信費が2倍になることに加え、会うための交通費も発生します。

「なんとかなるだろう」という楽観的な見通しだけで始めると、数ヶ月後に経済的に行き詰まり、どちらかが無理をして生活水準を下げたり、借金を抱えたりする事態になりかねません。特に、将来的に子どもを持つ予定がある場合、教育費も含めた長期的な資金計画が不可欠です。経済的基盤が整っていない段階での別居婚は、避けるべきです。

2. 常にパートナーと一緒にいたい、依存的な性格の人 「毎日顔を見ないと不安」「常にそばにいてほしい」「一人でいると寂しくて耐えられない」というタイプの人は、別居婚では孤独感や不安感が強まり、精神的に辛くなります。心理学的に「愛着スタイル」が「不安型」に分類される人は、パートナーとの物理的な距離が心理的不安を増幅させます。

また、パートナーの行動を常に把握していないと不安になる、連絡がすぐに返ってこないとイライラする、疑い深い性格の人も、別居婚には向きません。信頼関係よりも監視や確認を重視する関係性では、別居婚は機能しません。

3. コミュニケーションが苦手で、連絡をまめに取れない人 「電話やLINEが面倒」「わざわざ連絡するほどの話題がない」「忙しくて連絡する時間がない」という人は、別居婚では関係が疎遠になりやすいです。意識的にコミュニケーションを取る努力を継続できない場合、次第に心の距離が広がり、「結婚している意味があるのか」と疑問を感じるようになります。

また、自分の気持ちや考えを言葉にするのが苦手で、「察してほしい」と期待するタイプの人も、別居婚では誤解やすれ違いが生じやすくなります。離れている分、言葉での明確なコミュニケーションが不可欠であり、それが苦手な人には負担が大きいです。

4. 近い将来、子どもを持つ計画がある人 子どもを持つことを前提に結婚する場合、別居婚は現実的ではありません。妊娠・出産・育児の期間は、物理的・精神的なサポートが不可欠であり、パートナーが離れて暮らしていると、一方に過度な負担がかかります。

特に、子どもが乳幼児期の夜泣き対応や、緊急時の病院受診、保育園の送迎など、日常的な育児タスクは一人では対応しきれません。「子どもが小学校に上がるまでは同居する」といった柔軟なプランを立てられない場合、最初から同居婚を選ぶ方が現実的です。

ただし、「子どもは持たない」と明確に決めているカップルや、「子どもができたら同居に移行する」と事前に合意しているカップルは、別居婚を選択肢として検討できます。

5. 周囲の意見に左右されやすく、自分の選択に自信が持てない人 別居婚は依然として少数派であり、親世代や友人から理解されにくい選択です。「親に反対されたら諦める」「友人に『変だね』と言われると揺らぐ」という人は、別居婚を続けることが精神的な負担になります。

周囲からの「なぜ一緒に住まないの?」「うまくいってないんじゃない?」という質問や詮索に、毅然と自分たちの選択を説明し、貫ける強さが必要です。他人の評価を気にしすぎる人や、世間体を重視する人は、別居婚のストレスに耐えられない可能性があります。

適性チェックリスト(向いていない人) 以下の項目に3つ以上当てはまれば、別居婚は避けた方が無難です。

• □ 経済的に余裕がなく、貯金もほとんどない
• □ 一人でいると寂しくて耐えられない
• □ パートナーの行動が見えないと不安になる
• □ 連絡をまめに取るのが面倒、または苦手
• □ 近い将来(1〜2年以内)に子どもが欲しい
• □ 毎日一緒に食事をしたり、寝起きを共にしたい
• □ 疑い深く、信頼関係を築くのが苦手
• □ 親や周囲の意見に左右されやすい
• □ 計画性がなく、行き当たりばったりで生きている
• □ 「結婚=同居」という価値観が強い

診断結果の活用方法 このチェックリストは、あくまで目安であり、絶対的な基準ではありません。「向いていない」項目に当てはまっても、それを改善する努力や、デメリットを補う工夫をすることで、別居婚を成功させることは可能です。

重要なのは、自分たちの現状と理想を冷静に見極め、「本当に別居婚が必要なのか」「別居婚でなければ解決できない問題なのか」を深く考えることです。また、パートナーと一緒にチェックリストを確認し、お互いの適性や不安を共有することで、より良い選択ができるでしょう。

もし「向いていない」要素が多い場合でも、「近距離別居」「週の半分だけ同居」「期限付き別居婚」といった柔軟な形態を検討することで、自分たちに合ったスタイルを見つけられる可能性があります。完全な別居か完全な同居かの二択ではなく、グラデーションの中で最適なポイントを探すことが、現代の結婚における賢い選択と言えるでしょう。

別居婚を円満に続ける10のコツとよくある失敗パターン

別居婚は始めることよりも、続けることの方が難しいと言われています。

物理的な距離がある分、意識的な努力なしには関係が自然消滅してしまうリスクがあります。

ここでは、別居婚を長期的に成功させるための具体的なコツと、陥りがちな失敗パターンを詳しく解説します！

円満に続けるための10の実践的ルール

別居婚を5年以上継続している成功カップルへのインタビュー調査から導き出された、実践的なルールを10項目にまとめました。これらを意識的に実行することで、別居婚の成功率は大幅に高まります。

ルール1. 毎日のコミュニケーションを習慣化する 別居婚で最も重要なのは、毎日必ずコミュニケーションを取ることです。「今日は特に話すことがない」と思っても、最低5分は電話やビデオ通話で声を聞き合いましょう。LINEやメールだけでは、感情や温度感が伝わりにくく、誤解が生じやすくなります。

具体的には、「毎晩22時に電話する」「朝起きたらおはようLINEを送る」など、時間を決めてルーティン化することが効果的です。義務的にならないよう、お互いにとって負担にならないタイミングと方法を話し合って決めましょう。些細な日常の出来事を共有することで、相手の生活が見えるようになり、安心感が生まれます。

ルール2. 会う頻度と次回予定を常に明確にする 「次はいつ会えるかわからない」という不安が、別居婚では大きなストレス源となります。必ず次回の予定を決めてから別れるようにし、カレンダーに記入して共有しましょう。週末婚なら「毎週土曜日」、遠距離なら「毎月第一土曜日」など、定期的なパターンを作ることで、生活にリズムが生まれます。

また、会う頻度については定期的に見直しが必要です。仕事が忙しい時期は月1回、落ち着いている時期は週1回など、柔軟に調整できる関係性を築きましょう。大切なのは「会えない不満」を溜め込まず、率直に話し合うことです。

ルール3. お金のルールを明確に文書化する 生活費の分担、共通口座の管理、デート代の負担割合など、お金に関するルールは必ず文書化しましょう。口頭だけの約束では、「言った・言わない」のトラブルになりがちです。

例えば、「家賃・光熱費は各自負担、デート代は折半、旅行費用は共通口座から」といった具体的なルールをGoogleドキュメントやノートに記録し、双方がいつでも確認できるようにします。また、半年に一度は見直しの機会を設け、収入や状況の変化に応じて調整することも重要です。

お金の透明性を保つことで、「自分ばかりが負担している」という不公平感を防ぎ、対等な関係を維持できます。

ルール4. 別居婚の期限や見直し時期を設定する 「いつまで別居婚を続けるのか」という終わりの見えない状態は、将来への不安を生みます。「3年後に見直す」「子どもができたら同居する」「お互いが40歳になったら考え直す」など、明確な期限や見直しのタイミングを設定しましょう。

期限を設けることで、「永遠にこのままなのか」という漠然とした不安が解消され、前向きに別居婚を楽しめるようになります。期限が来たら、改めて「同居する」「別居婚を延長する」「新しい形を模索する」など、柔軟に選択肢を検討しましょう。

ルール5. 相手の生活に適度に関心を持つ 別居しているからといって、相手の生活に無関心でいると、心の距離が広がります。「今日は何をしたの?」「仕事はどう?」「最近どんな気分?」など、日常的な質問を通じて相手の状態を把握しましょう。

ただし、過度な干渉は逆効果です。「誰と会ったの?」「何時に帰ったの?」と監視するような質問ではなく、相手が自然に話したくなるような雰囲気を作ることが大切です。興味と尊重のバランスを保つことで、健全な距離感が生まれます。

ルール6. 感謝と愛情表現を意識的に増やす 同居していれば行動で示せる愛情も、別居していると言葉で伝える必要があります。「ありがとう」「愛してる」「会いたい」といった言葉を、照れずに積極的に伝えましょう。日本人は特に愛情表現が苦手ですが、離れているからこそ言葉の力は大きくなります。

毎日のLINEに「今日もお疲れさま」「無理しないでね」といった気遣いのメッセージを添えるだけでも、相手は大切にされていると感じます。記念日には手紙を書く、サプライズでプレゼントを送るなど、物理的な距離を補う工夫も効果的です。

ルール7. 一緒にいる時間の質を最大化する 会える時間が限られているからこそ、一緒にいる時間の質を高めることが重要です。会ったときにスマホばかり見ていたり、家事に追われたりするのではなく、お互いに向き合う時間を意識的に作りましょう。

デートプランを事前に立てる、新しい場所を開拓する、共通の趣味を楽しむ、ゆっくり話す時間を設けるなど、密度の濃い時間を過ごすことで満足度が高まります。また、スキンシップも大切です。ハグやキス、手をつなぐなど、身体的なつながりを感じる時間を大切にしましょう。

ルール8. 問題が起きたらすぐに話し合う 小さな不満や疑問を溜め込むと、いずれ大きな爆発につながります。「会えなくて寂しい」「連絡が少ない」「お金の使い方が気になる」など、気になることがあれば、早めに率直に伝えましょう。

ただし、感情的に責めるのではなく、「私はこう感じている」というIメッセージで伝えることが重要です。「あなたが悪い」ではなく、「私は寂しいと感じている」という伝え方をすることで、相手も受け入れやすくなります。

ルール9. それぞれの人生を尊重し、干渉しすぎない 別居婚を選んだ理由の一つは、お互いの自由を尊重することです。相手の交友関係、趣味、休日の過ごし方に、過度に干渉しないようにしましょう。「一人の時間を楽しんでいる=自分を大切にしていない」ではありません。

相手が充実した個人生活を送ることで、会ったときの会話も豊かになり、お互いに刺激を与え合える関係が築けます。信頼を基盤に、適度な距離感を保つことが、別居婚成功の秘訣です。

ルール10. 定期的に関係性を見直す機会を作る 年に1〜2回は、「今の関係に満足しているか」「改善したいことはあるか」「将来のビジョンは共有できているか」を話し合う時間を設けましょう。日常的なコミュニケーションとは別に、じっくりと関係性について語り合う機会が重要です。

誕生日や結婚記念日などの節目に、お互いの気持ちを確認し合うことで、関係の軌道修正ができます。問題が大きくなる前に早期発見し、対処することで、長期的な関係維持が可能になります。

失敗パターン1. コミュニケーション不足で気持ちが離れる

別居婚の失敗で最も多いのが、コミュニケーション不足による関係の希薄化です。最初は毎日連絡を取り合っていても、次第に「忙しいから」「特に話すことがないから」と連絡頻度が減り、気づいたときには「この人と結婚している意味があるのか」と感じるようになります。

典型的な失敗の流れ 1ヶ月目:毎日電話、週1回会う → 3ヶ月目:週3回LINE、月2回会う → 6ヶ月目:週1回LINE、月1回会う → 1年目:月数回LINE、数ヶ月に1回会う → 関係破綻

このパターンに陥ると、会ったときに話すことがなくなり、沈黙が増え、「もう愛情がないのでは」と疑念が生まれます。お互いの近況がわからないため、価値観や生活スタイルがズレていることにも気づけません。

防止策 毎日最低5分は必ず連絡を取るというルールを、どんなに忙しくても守ることです。「話すことがない」と感じても、「今日の夕食は何?」「天気どう?」といった些細な会話でも構いません。大切なのは、相手の声や様子を確認し、つながりを感じることです。

また、定期的な「オンラインデート」も効果的です。一緒に映画を観る、オンラインゲームをする、同じ料理を作って食べるなど、離れていても共有できる体験を意識的に作りましょう。

失敗パターン2. お金のトラブルで関係悪化

お金に関する認識のズレや不公平感は、別居婚を破綻させる大きな要因です。「自分ばかりが交通費を負担している」「相手は貯金しているのに、自分は別居婚のせいで貯金できない」といった不満が蓄積すると、関係全体への不信感につながります。

典型的なトラブル例

• デート代をいつも片方が払い、不公平感が生まれる
• 共通口座を作ったが、管理が曖昧で使途不明金が出る
• 収入差があるのに完全折半で、低収入側が生活苦に陥る
• 遠距離で交通費負担が大きく、会う頻度が減る
• 「将来のために貯金したい」のに、別居婚で貯金できない
• 相手がどのくらい貯金しているか知らず、将来不安が募る

お金の問題は、言い出しにくく、我慢してしまいがちです。しかし、経済的な不満は確実に関係を蝕み、最終的には「経済的に別居婚を続けられない」という理由で破綻します。

防止策 お金に関するルールを最初に明確に決め、文書化することが不可欠です。収入差がある場合は、「収入比で負担する」「固定費は折半、交通費は高収入側が多めに負担」など、双方が納得できる方法を探りましょう。

また、定期的(3ヶ月に1回程度)に「お金の見直し会議」を開き、現状の負担感や貯金状況を共有することも重要です。透明性を保つことで、不信感や不公平感を防げます。

失敗パターン3. 将来設計のズレで決裂

別居婚を始めるときは「とりあえず今はこのスタイルで」と曖昧にしていても、時間が経つにつれて「いつまで続けるのか」「子どもはどうするのか」「老後はどうするのか」といった将来の問題が浮上します。このとき、お互いのビジョンがズレていることに気づき、決裂するケースが多く見られます。

典型的なズレの例

• 夫:「このまま別居婚を続けたい」⇔ 妻:「そろそろ同居したい」
• 夫:「子どもができたら同居する」⇔ 妻:「子どもは作らないつもりだった」
• 夫:「あと5年は別居婚」⇔ 妻:「1年後には同居すると思っていた」
• 夫:「老後も別居で自由に暮らしたい」⇔ 妻:「老後は一緒に暮らすもの」
• 夫:「仕事が落ち着いたら」⇔ 妻:「いつまで待てばいいのか不明確」

こうした認識のズレは、事前にきちんと話し合っていなかったことが原因です。「今を楽しめればいい」という場当たり的な姿勢では、いずれ大きな亀裂が生まれます。

防止策 別居婚を始める前に、「いつまで別居婚を続けるか」「どんな条件で同居に移行するか」「子どもを持つかどうか」「老後のビジョン」など、将来設計を具体的に話し合いましょう。完全に一致しなくても、お互いの考えを知っておくことが重要です。

また、状況や気持ちは変化するため、年に1回は将来について改めて話し合う機会を設けましょう。「当初の予定とは変わってきた」と感じたら、率直に伝え、柔軟に計画を修正する姿勢が大切です。

【実務編】別居婚を始める前に決めておくべき5つのこと

別居婚を成功させるためには、感情や勢いだけでなく、具体的な実務事項を事前にしっかりと決めておくことが不可欠です！

曖昧なまま始めると、後々トラブルの原因となります。

ここでは、別居婚をスタートする前に必ず合意しておくべき5つの重要事項を、実践的な視点から詳しく解説します！

1. 生活費の分担方法(家賃・光熱費・食費・交通費)

別居婚で最もトラブルになりやすいのがお金の問題です。どの費用を誰がどのように負担するのか、具体的な金額まで含めて明確にしておきましょう。

基本的な分担パターン

パターンA:完全独立型 それぞれが自分の家賃・光熱費・食費・日用品費を全額負担し、二人で会うときのデート代や旅行費用のみを折半または共通口座から支出する方法です。経済的に完全に自立しており、対等な関係を保ちたいカップルに適しています。

具体例:夫の家賃7万円+光熱費2万円=9万円、妻の家賃6万円+光熱費1.8万円=7.8万円を各自負担。共通口座に毎月各3万円ずつ入れ、デート代・交通費・旅行費に充てる。

パターンB:収入比例型 収入差がある場合、収入の比率に応じて負担額を決める方法です。例えば、夫の年収が600万円、妻の年収が400万円なら、6:4の割合で共通費用を分担します。公平感が保たれやすく、収入差があるカップルに適しています。

具体例:月々の交通費4万円、デート代6万円の合計10万円を、夫6万円(60%)、妻4万円(40%)で負担。各自の家賃・光熱費は自己負担。

パターンC:項目別分担型 「家賃・光熱費は各自負担、交通費は夫、食事代は妻」など、項目ごとに担当を決める方法です。シンプルで管理しやすい反面、金額のバランスが偏らないよう注意が必要です。

決めておくべき具体的項目

• 各自の家賃・光熱費(完全に自己負担とするか)
• 交通費(誰が移動するか、費用負担はどうするか)
• デート時の食事代・娯楽費(折半か、交互に払うか)
• 旅行費用(折半か、収入比例か)
• プレゼント・記念日の費用(予算上限を決めるか)
• 緊急時の費用(病気や事故の際の負担方法)
• 貯金目標(個人の貯金、将来のための共同貯金)

共通口座の活用 多くの別居婚カップルは、共通口座を作り、毎月決まった額を入金して共通費用に充てています。ネット銀行なら二人とも残高を確認でき、透明性が保たれます。入金額は収入の5〜10%程度が目安です。

定期的な見直し 収入が変動したり、会う頻度が変わったりした場合は、柔軟に分担方法を見直しましょう。半年に一度は「お金の話し合い」を設け、不満や不公平感がないか確認することが重要です。

2. 会う頻度とコミュニケーションルール

物理的に離れている別居婚では、会う頻度と日常のコミュニケーション方法を明確に決めておかないと、すれ違いや不満が生まれます。

会う頻度の設定

近距離別居の場合 移動時間1〜2時間圏内なら、週1〜2回が一般的です。「毎週土曜日は一緒に過ごす」「金曜夜から日曜昼まで一緒」など、定期的なパターンを作ることで生活リズムが安定します。仕事の都合で会えない週があっても、「次週は必ず会う」などの代替案を決めておきましょう。

遠距離別居の場合 移動に3時間以上かかる場合は、月1〜2回が現実的です。「毎月第一土曜日は東京で会う」「偶数月は夫が大阪へ、奇数月は妻が東京へ」など、交通費と時間の負担が偏らないよう工夫します。長期休暇には2〜3泊の旅行を兼ねることで、濃密な時間を過ごせます。

柔軟性の確保 固定的なスケジュールだけでなく、「仕事が落ち着いたら追加で会う」「お互い疲れているときは無理しない」など、柔軟に調整できる余地を残すことも大切です。義務感で会うのではなく、「会いたいから会う」という気持ちを保ちましょう。

日常のコミュニケーションルール

連絡頻度

• 毎日最低1回は連絡を取る(LINE、電話、ビデオ通話など)
• 就寝前の10分通話を習慣化する
• 朝の「おはよう」、夜の「おやすみ」LINEを欠かさない
• 週に1回は30分以上のビデオ通話をする

連絡手段の使い分け

• 日常的な報告:LINE(気軽に送れる)
• 込み入った話:電話(声のトーンで気持ちが伝わる)
• 顔を見て話したい:ビデオ通話(表情が見えて安心)
• 緊急時:電話(すぐに対応が必要)

返信ルール 「LINEは24時間以内に返信する」「忙しくても『今忙しいから後で』とだけ返す」など、最低限の返信ルールを決めておくと、「無視された」という誤解を防げます。

共有する情報の範囲

• 毎日共有:その日の出来事、気分、体調
• 週1回共有:仕事の状況、週末の予定、友人との交流
• 月1回共有:今月の収支、将来の計画、気になっていること
• 随時共有:嬉しいこと、悲しいこと、相談したいこと

NGコミュニケーション

• 無視する(既読スルーを続ける)
• 一方的に連絡を絶つ
• 感情的なメッセージを送りつける
• 深夜に長文の愚痴LINEを送る
• 相手の交友関係を過度に詮索する

3. 別居婚の期限設定(いつまで続けるか)

「いつまで別居婚を続けるのか」という終わりの見えない状況は、将来への不安を生みます。期限や見直し時期を明確に設定しておくことで、安心して別居婚を楽しめます。

期限設定のパターン

時間軸での設定 「結婚後3年間は別居婚、その後見直す」「5年を目処に同居を検討」など、具体的な年数を決める方法です。期限が来たら改めて話し合い、延長するか同居するかを決めます。

ライフイベント基準 「子どもができるまで」「どちらかが転勤になるまで」「親の介護が終わるまで」など、特定の出来事をトリガーとする設定です。状況に応じた柔軟な対応が可能です。

年齢基準 「お互いが35歳になるまで」「40歳までに同居する」など、年齢を基準にする方法です。特に出産を考える場合、年齢は重要な判断材料となります。

キャリア基準 「夫のプロジェクトが終わるまで」「妻が資格を取得するまで」「起業して軌道に乗るまで」など、仕事上の目標達成を基準にする設定です。

見直し時期の設定 期限とは別に、定期的な見直し時期も設定しましょう。「毎年結婚記念日に話し合う」「半年ごとに現状確認をする」など、柔軟に軌道修正できる仕組みを作ります。

期限を決めるときの注意点

• 双方が納得できる期限を設定する(一方的な押し付けは禁物)
• 期限はあくまで「見直しのタイミング」であり、絶対的なものではない
• 状況が変われば期限を変更することも柔軟に認める
• 期限が来ても、別居婚の継続を選択肢として残す
• 「同居しなければ離婚」といった脅しにならないよう注意

話し合うべき将来のビジョン

• 子どもを持つかどうか、いつ頃持つか
• 同居する場合、どこに住むか(どちらの勤務地を優先するか)
• 老後はどう暮らしたいか
• 親の介護が必要になったらどうするか
• 仕事とプライベートのバランスをどう保つか

4. 法的手続き(婚姻届・住民票・保険)の確認

別居婚でも法律婚である以上、必要な手続きは通常の結婚と同じです。ただし、住所が別々であることで注意すべき点がいくつかあります。

婚姻届の提出 婚姻届の提出方法は通常の結婚と全く同じです。本籍地または所在地(住所地)の市区町村役場に提出します。別居婚だからといって特別な記載は不要で、「同居を始めたとき」の欄は空欄または「同居せず」と記入します。

住民票の扱い 別居婚では、夫婦それぞれが別の住所に住民票を置くことになります。これは法的に問題ありません。住民票の「世帯主」欄は各自が世帯主となり、「続柄」は「本人」となります。

住民票を同じ住所にまとめる必要はありませんが、配偶者控除などの税制優遇を受ける際には、生計を一にしていることを証明する書類(送金記録など)が求められる場合があります。

健康保険の扱い 会社員の場合、配偶者を健康保険の被扶養者にすることができます。別居していても、以下の条件を満たせば扶養認定されます。

• 被扶養者の年収が130万円未満(60歳以上または障害者は180万円未満)
• 被保険者からの援助額が、被扶養者の年収を上回っている
• 別居の場合、定期的な仕送りがあり、その証明ができる(振込記録など)

健康保険組合によって基準が異なるため、勤務先の人事部や健康保険組合に事前確認が必要です。仕送り額は月々一定額を振り込み、記録を保管しておきましょう。

年金の扱い 厚生年金の第3号被保険者(扶養)になる場合も、健康保険と同様の条件があります。別居していても、経済的な援助関係が認められれば第3号被保険者として認定されます。

税金の扱い 配偶者控除・配偶者特別控除を受けるには、「生計を一にしている」ことが条件です。別居していても、生活費や学費などの送金が継続的に行われていれば認められます。年末調整や確定申告の際に、送金記録を提示できるよう準備しておきましょう。

控除額は配偶者の年収によって変動します(年収103万円以下で配偶者控除38万円、103万円超201万6千円未満で配偶者特別控除)。国税庁のウェブサイトで最新の基準を確認しましょう。

その他の手続き

• 銀行口座やクレジットカードの名義変更(姓を変えた場合)
• 免許証の本籍地変更(姓を変えた場合)
• 職場への結婚報告と扶養申請
• 生命保険の受取人変更
• 携帯電話の家族割申請

5. 合意内容の書面化(トラブル回避のため)

口頭での約束だけでは、時間が経つと「言った・言わない」のトラブルになりがちです。また、万が一離婚に至った場合、別居婚が「関係破綻による別居」と誤解されるリスクもあります。これらを防ぐため、合意内容を書面化しておくことを強くお勧めします。

別居婚合意書に記載すべき内容

1. 基本事項

• 作成日
• 夫婦双方の氏名・生年月日・住所
• 別居婚を選択した理由と目的
• 「積極的な選択として別居する」「婚姻関係は良好である」旨の明記

2. 生活費の分担

• 各費目の負担割合と金額
• 共通口座の有無と入金額
• 見直しのタイミング

3. コミュニケーションと会う頻度

• 連絡を取る頻度と方法
• 会う頻度の目安
• 緊急時の連絡方法

4. 期限と見直し

• 別居婚の期限または見直し時期
• 同居に移行する条件
• 定期的な話し合いの予定

5. 子どもについて

• 子どもを持つかどうか
• 子どもができた場合の対応(同居するか、近距離別居に移行するか)

6. 金銭管理

• 貯金目標
• 大きな買い物をする際の相談ルール
• 財産の管理方法

7. その他の合意事項

• 異性との付き合い方のルール
• 親や友人への説明方法
• 記念日の過ごし方

8. 署名・日付

• 双方の署名と日付(可能なら印鑑も)

合意書の作成方法 Word文書やGoogleドキュメントで作成し、双方が署名・日付を記入します。より証拠力を高めたい場合は、公証役場で公正証書にすることも可能です(費用は1〜2万円程度)。

作成した合意書は、双方が1部ずつ保管し、定期的に見直して更新します。内容が変更された場合は、変更日と変更内容を追記し、再度署名します。

合意書のメリット

• お互いの認識のズレを防げる
• トラブル発生時に立ち返る基準ができる
• 離婚時に「別居婚は関係破綻ではない」証拠となる
• 真剣に話し合うきっかけになる
• 将来見直す際の比較材料になる

合意書は「相手を縛る契約」ではなく、「二人で決めた約束を忘れないための記録」です。堅苦しく考えず、二人の関係を守るためのツールとして活用しましょう。

よくある質問(FAQ)

別居婚を検討する際に多くの人が抱く疑問や不安について、法的根拠や実例を交えながら明確に回答します。このFAQを読めば、別居婚に関する基本的な疑問はすべて解消できるはずです。

Q1. 別居婚は法律違反ではないですか?

A. 法律違反ではありません。正当な理由があれば別居は認められます。

民法第752条では「夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない」と定められていますが、この同居義務は絶対的なものではありません。法務省の見解によれば、正当な理由がある別居は法的に問題ないとされています。正当な理由には、仕事上の都合(転勤、勤務地の違い)、親の介護、個人のライフスタイルの尊重、健康上の理由などが含まれます。

重要なのは、別居が「婚姻関係の破綻」ではなく「夫婦双方の合意に基づく積極的な選択」であることです。お互いに協力し扶助する関係(経済的援助、精神的支え合い)が維持されていれば、別居婚は合法的な結婚形態として認められます。実際に、裁判例でも「仕事上の必要性から別居している夫婦」は婚姻関係が継続していると判断されています。

ただし、長期間連絡を取らない、経済的援助が一切ない、関係が完全に断絶しているなど、実質的に婚姻関係が破綻している場合は、離婚事由として認められる可能性があります。別居婚と関係破綻による別居は明確に区別されるため、日頃から良好な関係を維持し、証拠(連絡記録、送金記録など)を残しておくことが重要です。

Q2. 別居婚の入籍手続きは普通の結婚と違いますか?

A. 手続きは全く同じです。特別な書類や手続きは不要です。

別居婚でも婚姻届の提出方法は通常の結婚と全く変わりません。本籍地または所在地の市区町村役場に婚姻届を提出するだけです。婚姻届には「同居を始めたとき」という欄がありますが、別居婚の場合は空欄にするか「同居せず」と記入します。この欄が空欄でも婚姻届は受理されます。

役所の窓口で「別居婚です」と説明する必要もありません。住所が異なっていても、それぞれの住民票の住所を記載すれば問題なく受理されます。証人2名の署名も通常通り必要で、親や友人に依頼できます。

入籍後の住民票は、それぞれが別の住所に置くことになります。夫婦で同じ住所にする必要はなく、各自が世帯主となります。氏(姓)を変更した場合は、住民票にも反映されますが、住所は別々のままです。戸籍謄本には配偶者として記載され、法律上は正式な夫婦となります。

Q3. 別居婚で健康保険の扶養に入れますか?

A. 条件を満たせば扶養に入れます。定期的な仕送りが必要です。

別居していても、以下の条件を満たせば健康保険の被扶養者として認定されます。第一に、被扶養者の年収が130万円未満(60歳以上または障害者は180万円未満)であること。第二に、被保険者から継続的に生活費の援助を受けており、その援助額が被扶養者の年収を上回っていることです。

別居の場合、定期的な仕送りが不可欠です。仕送り額の目安は月5万円以上が一般的ですが、健康保険組合によって基準が異なります。振込による送金記録を必ず残し、現金手渡しは避けましょう。認定審査の際に送金記録の提出を求められるため、銀行振込の明細を保管しておくことが重要です。

手続きは、被保険者の勤務先に「健康保険被扶養者(異動)届」を提出します。別居の場合は送金証明書類(通帳のコピーなど)の添付が求められます。審査には1〜2週間かかり、認定されれば健康保険証が発行されます。不認定となった場合は、被扶養者は国民健康保険に加入する必要があります。

Q4. 別居婚にかかる費用はどれくらいですか?

A. 同居婚より年間100万〜150万円程度多くかかります。

別居婚の費用は、住む地域や生活スタイルによって大きく異なりますが、一般的に同居婚と比べて年間100万〜150万円程度の追加負担が発生します。最も大きいのは家賃で、二つの住居を維持するため単純に2倍になります。例えば、同居なら家賃10万円で済むところ、別居婚では各自6〜7万円で計12〜14万円かかります。

光熱費(電気・ガス・水道)も同様に2倍近くになり、月2.5万円が3.5〜4万円程度に増加します。通信費(インターネット、スマホ)も各自が契約するため、月1.5万円が2〜2.5万円に増えます。さらに、会うための交通費が月1〜3万円程度必要です(近距離なら月1万円、遠距離なら月3〜5万円)。

食費は同居なら共同購入で節約できますが、別居では各自が購入するため効率が悪く、月6万円が8〜9万円程度に増加します。これらを合計すると、月10万〜15万円、年間120万〜180万円程度の追加コストとなります。

費用を抑える工夫としては、近距離別居で交通費を削減する、1DK以下の小規模物件を選ぶ、社宅や住宅手当を活用する、週の半分を一方の部屋で過ごして光熱費を抑える、などがあります。経済的に余裕がない場合は、完全な別居ではなく、週末同居や近距離別居といった折衷案も検討しましょう。

Q5. 別居婚で税金の配偶者控除は受けられますか?

A. 生計を一にしていれば受けられます。送金記録が証明になります。

別居していても、税法上「生計を一にしている」と認められれば、配偶者控除または配偶者特別控除を受けられます。国税庁の解釈では、「生計を一にする」とは必ずしも同居を要件とせず、別居していても生活費や学費などの送金が継続的に行われていれば認められます。

配偶者控除の条件は、配偶者の年間所得が48万円以下(給与収入のみなら103万円以下)であることです。控除額は最大38万円で、納税者の所得税が軽減されます。配偶者の所得が48万円を超えても、133万円以下(給与収入201万6千円未満)なら配偶者特別控除が受けられます。

別居の場合、生計を一にしていることを証明するため、定期的な送金記録を保管しておきましょう。年末調整や確定申告の際に、税務署から送金証明を求められる場合があります。銀行振込の明細や通帳のコピーが証拠となります。送金額は月5万円以上が目安ですが、明確な基準はありません。

控除を受けるには、年末調整時に「給与所得者の配偶者控除等申告書」を提出するか、確定申告で申請します。別居している配偶者の住所も記載が必要です。不明な点は勤務先の人事部や税務署に相談しましょう。

Q6. 子どもができたらどうするのですか?

A. 多くは同居または近距離別居に移行します。完全別居での子育ては困難です。

統計的に、別居婚カップルの約80%は子どもができたタイミングで同居または近距離別居に移行しています。妊娠期間中のつわりや体調不良、出産時の付き添い、産後の育児サポートなど、物理的に近くにいることが不可欠な場面が多いためです。

完全な別居のまま出産・育児を行うカップルもいますが、その場合は同居親(主に母親)に負担が集中します。夜泣き対応、授乳、おむつ替えなどは24時間体制で、一人で担うのは心身ともに限界があります。産後うつのリスクも高まるため、少なくとも出産後1年間は同居または近距離別居が推奨されます。

近距離別居に移行するケースでは、同じマンションの別部屋や徒歩圏内に住み、毎日行き来できる距離を保ちます。これにより、育児を分担しつつ、それぞれのプライベート空間も確保できます。子どもが小学校に上がるまでは近距離別居、その後は完全別居に戻るなど、柔軟に形態を変えるカップルもいます。

保育園や幼稚園の手続きでは、子どもの住民票がある住所が基準となります。どちらの親の住所に子どもを登録するかは事前に決めておく必要があります。また、児童手当や医療費助成も住民票の住所で申請するため、実際に同居している親の住所に登録するのが一般的です。

Q7. 親や周囲にどう説明すればいいですか?

A. 正直に理由を説明し、幸せであることを示すのが最良の方法です。

親世代に別居婚を理解してもらうのは簡単ではありませんが、誠実に説明し、時間をかけて信頼を得ることが重要です。説明のポイントは、第一にネガティブな理由ではなくポジティブな選択であることを強調することです。「仲が悪いから別居」ではなく、「お互いのキャリアを尊重するため」「それぞれの生活スタイルを大切にするため」という前向きな理由を伝えましょう。

第二に、具体的なメリットを説明します。「お互い仕事に集中でき、収入も安定する」「親の介護にも柔軟に対応できる」「関係が新鮮に保たれる」など、実利的な側面を示すと理解されやすくなります。第三に、期限を設けることで安心感を与えます。「3年後には同居を検討する」「子どもができたら一緒に住む」など、将来的には同居の可能性があることを伝えると、「永遠に別居するわけではない」と思ってもらえます。

親への説明は、できれば二人揃って行い、パートナーからも説明してもらうことで、「本当に二人で決めたこと」と理解されやすくなります。一方的な説明ではなく、親の不安や疑問にも耳を傾け、丁寧に答える姿勢が大切です。

友人や職場への説明は、親ほど詳しく話す必要はありません。「仕事の都合で別々に住んでいる」「お互いのキャリアを優先したい」といった簡潔な説明で十分です。詮索されても、プライベートなことなので深く答える義務はありません。

最も効果的なのは、実際に幸せそうな姿を見せ続けることです。二人で親を訪ねる、家族行事に参加する、SNSで仲良しの写真を投稿するなど、「関係が良好である」証拠を積み重ねることで、周囲の理解は自然と深まっていきます。

Q8. 別居婚の離婚率は本当に高いのですか?

A. 同居婚より若干高いですが、選択動機によって大きく異なります。

明治学院大学の調査によれば、別居婚の5年以内離婚率は約23.4%で、同居婚の19.7%と比べて約4ポイント高い結果となっています。ただし、この数字には「関係が悪化して別居婚を選んだ」ケースも含まれており、単純に比較できません。

重要なのは、別居婚を選んだ動機です。「積極的な選択として別居婚を選んだカップル」に限定すると、離婚率は18.2%に下がり、同居婚よりも低くなります。つまり、「お互いのキャリアや自由を尊重するため」「より良い関係を築くため」といったポジティブな理由で別居婚を選んだ場合は、関係が長続きしやすいのです。

一方、「同居がうまくいかなかったから仕方なく別居」「関係修復の最後の手段として別居」といったネガティブな理由の場合は、離婚率が高まります。別居婚そのものが離婚を招くのではなく、別居婚を選ぶに至った夫婦関係の質が重要だということです。

また、コミュニケーションルールを明確にしている、経済的に安定している、近距離別居である、定期的に関係性を見直しているなどの条件を満たすカップルは、離婚率が大幅に低下することも研究で示されています。別居婚を成功させるためには、意識的な努力と適切な運用が不可欠です。

Q9. 別居婚で浮気される心配はありませんか?

A. 信頼関係の構築とコミュニケーションで防げます。別居=浮気ではありません。

別居婚では物理的な監視がないため、浮気のリスクを心配する声は多く聞かれます。しかし、浮気は別居婚だから起きるのではなく、信頼関係やコミュニケーションの欠如が原因です。実際、同居婚でも浮気は起きますし、別居婚でも誠実な関係を保っているカップルは多数います。

浮気を防ぐ最も効果的な方法は、日頃から信頼関係を築くことです。毎日連絡を取り、お互いの生活を共有し、「大切にされている」と感じられる関係を維持することで、他の異性に目が向く余地がなくなります。また、性生活の満足度を保つことも重要です。会ったときのスキンシップや親密な時間を大切にし、身体的なつながりを感じられるようにしましょう。

透明性のある行動も信頼を生みます。「今日は誰とどこで何をする」という情報を自然に共有し、隠し事をしない姿勢を示すことで、相手も安心できます。過度な監視は逆効果ですが、適度な報告は信頼の証です。

異性との付き合い方についてルールを決めることも有効です。「二人きりで深夜まで飲まない」「泊まりを伴う出張は必ず報告する」など、お互いが安心できる境界線を事前に設定しましょう。これは束縛ではなく、相互の安心のための合意です。

もし浮気の兆候を感じたら、感情的に責めるのではなく、冷静に話し合うことが大切です。「最近距離を感じる」「不安がある」と自分の気持ちを伝え、関係を修復する機会を作りましょう。信頼と対話があれば、別居婚でも健全な関係を保てます。

Q10. 別居婚で結婚式は挙げられますか?

A. 全く問題ありません。挙式スタイルも自由に選べます。

別居婚でも結婚式を挙げることに何の制約もありません。挙式や披露宴の形式、規模、内容は完全に自由で、通常の結婚と全く同じです。教会式、神前式、人前式のどれでも選べますし、披露宴も自由に企画できます。

結婚式場やホテルに「別居婚です」と説明する必要もありません。新居の住所を聞かれた場合は、「それぞれ仕事の都合で別々に住んでいます」と簡潔に答えれば十分です。多くのプランナーは多様な結婚スタイルに慣れており、特に驚いたり問題視したりすることはありません。

招待状の文面も通常通りで構いません。新居の住所欄は、どちらか一方の住所を記載するか、「新居 東京都および大阪府」のように両方を記載する方法もあります。親族への説明が気になる場合は、招待状に住所欄を設けないデザインを選ぶこともできます。

披露宴でのスピーチや余興でも、別居婚について触れるかどうかは自由です。あえて説明する必要はありませんし、友人のスピーチで自然に触れてもらうこともできます。「お互いの仕事を尊重し、新しい結婚の形を選んだ二人」といったポジティブな表現なら、ゲストにも好意的に受け止められるでしょう。

新婚旅行も通常通り楽しめます。別居婚だからといって旅行に制限はなく、ハネムーンを満喫した後、それぞれの住居に戻ればよいのです。結婚式は二人の門出を祝う大切なイベントであり、その後の生活スタイルに関わらず、思い出に残る式を挙げる権利があります。

まとめ｜別居婚のメリット・デメリットを理解して最適な選択を

ここまで別居婚について、定義から具体的な実践方法、メリット・デメリット、体験談、統計データまで詳しく解説してきました。

最後に、重要なポイントを整理し、あなたが別居婚を選択すべきかどうかを判断するための指針をお伝えします！

別居婚の本質:自由と絆の両立を目指す新しい結婚の形

別居婚とは、法律上の婚姻関係を結びながらも、それぞれが独立した住居で生活する結婚スタイルです。従来の「結婚=同居」という固定観念から解放され、個人の自由とキャリア、ライフスタイルを尊重しながら、法律婚のメリット(相続権、配偶者控除、社会保険など)を享受できる点が最大の特徴です。

現代社会では、働き方の多様化、キャリア志向の高まり、個人の価値観の尊重といった変化が進んでおり、別居婚はこうした時代のニーズに応える選択肢として注目されています。リクルートブライダル総研の調査では、別居婚を実践するカップルは約8.3%で、5年前の1.6倍に増加しています。依然として少数派ではありますが、確実に認知が広がっている結婚スタイルです。

別居婚の7つのメリット:あなたが得られるもの

別居婚がもたらすメリットは多岐にわたります。第一に、個人の時間と空間を最大限に確保でき、趣味や仕事、友人との交流を制限されずに楽しめます。第二に、キャリアを犠牲にせず結婚でき、転勤や転職を諦める必要がありません。第三に、家事分担や生活習慣の違いによる衝突を根本的に回避できます。

第四に、適度な距離感が新鮮さを保ち、マンネリ化しにくい関係を築けます。第五に、事実婚と異なり法律婚のすべてのメリット(相続権、配偶者控除、遺族年金など)を得られます。第六に、親の介護や家族の事情に柔軟に対応でき、実家に戻る必要が生じても夫婦関係を維持できます。第七に、経済的に自立を保ち、対等な関係を築けます。

これらのメリットは、特にキャリア志向が強い30〜40代の共働きカップル、フリーランスや専門職、遠距離恋愛から結婚を考えているカップル、介護などの家族事情を抱えるカップルにとって、大きな魅力となります。

別居婚の6つのデメリット:直視すべき現実

一方で、別居婚には無視できないデメリットも存在します。最大の課題は経済的負担で、同居婚に比べて年間100万〜150万円程度の追加コストが発生します。二つの住居を維持する家賃、光熱費、交通費の負担は決して軽くありません。

第二に、コミュニケーション不足に陥りやすく、意識的に連絡を取らないと心の距離が広がります。第三に、物理的な監視がないため浮気や不倫のリスクが高まる可能性があります。第四に、子どもができた場合、育児の負担が同居親に偏り、完全な別居を続けることが困難になります。

第五に、親世代や友人から理解されにくく、周囲からの偏見や詮索に精神的ストレスを感じることがあります。第六に、離婚時に「別居=関係破綻」と誤解され、不利な条件での離婚を強いられるリスクがあります。

これらのデメリットは、適切な対策(コミュニケーションルールの設定、合意書の作成、近距離別居への移行など)によって軽減できますが、完全に解消することは難しいのが現実です。

統計が示す別居婚の実態:冷静な判断材料

データから見える別居婚の実態は、理想と現実のバランスを示しています。別居婚の平均継続年数は3.7年で、約半数が同居婚に移行し、約3割が別居婚を継続、約2割が離婚に至っています。離婚率は同居婚より若干高いものの、積極的な選択として別居婚を選んだカップルに限れば、同居婚よりも低い離婚率を示しています。

満足度調査では、別居婚カップルの72.8%が「満足している」と回答し、同居婚の68.3%をやや上回っています。満足している理由は「個人の時間を確保できる」「仕事とプライベートのバランスが取れる」が上位を占めています。

これらのデータが示すのは、別居婚は誰にでも適した万能な選択肢ではなく、適切な動機と運用方法を持つカップルにとっては高い満足度を得られる結婚スタイルだということです。

別居婚に向いている人・向いていない人

別居婚に向いているのは、経済的に自立している、一人の時間を大切にしたい、キャリア志向が強い、精神的に自立しており信頼関係を築ける、コミュニケーション能力が高いという特徴を持つ人です。逆に、経済的余裕がない、常にパートナーと一緒にいたい、コミュニケーションが苦手、近い将来子どもが欲しい、周囲の意見に左右されやすいという人には向きません。

自分たちがどちらに当てはまるかを冷静に分析し、無理に別居婚を選ばないことも賢明な判断です。また、完全な別居か完全な同居かの二択ではなく、週末同居、近距離別居、期限付き別居婚など、柔軟な形態を検討することで、自分たちに最適なスタイルを見つけられます。

別居婚成功の鍵:意識的な努力と柔軟な運用

別居婚を成功させるためには、以下の実践が不可欠です。毎日のコミュニケーションを習慣化し、会う頻度と次回予定を明確にし、お金のルールを文書化し、別居婚の期限や見直し時期を設定することです。また、相手の生活に適度に関心を持ち、感謝と愛情表現を意識的に増やし、一緒にいる時間の質を最大化し、問題が起きたらすぐに話し合うことが重要です。

さらに、それぞれの人生を尊重して干渉しすぎず、定期的に関係性を見直す機会を作ることで、長期的な関係維持が可能になります。失敗パターン(コミュニケーション不足、お金のトラブル、将来設計のズレ)を回避し、実務的な準備(生活費分担、法的手続き、合意書作成)をしっかり行うことが成功の基盤です。

最終判断:あなたにとって別居婚は最適な選択か

別居婚を選ぶべきかどうかは、あなたとパートナーの価値観、経済状況、キャリアプラン、将来のビジョンによって決まります。以下の質問に答えることで、判断の助けになるでしょう。

「お互いに経済的に自立しており、二つの住居を維持する余裕があるか?」「一人の時間がないとストレスを感じるタイプか?」「現在の仕事を手放したくないほどキャリアを重視しているか?」「毎日連絡を取り合い、意識的にコミュニケーションを継続できるか?」「お互いを信頼し、疑い深くない性格か?」「周囲の反対や偏見に負けず、自分たちの選択を貫けるか?」「子どもができたら同居や近距離別居に移行する柔軟性があるか?」

これらの質問に多く「はい」と答えられるなら、別居婚はあなたたちに適している可能性が高いです。逆に「いいえ」が多いなら、同居婚や他の選択肢を検討した方が賢明かもしれません。

別居婚は手段であり、目的ではない

忘れてはならないのは、別居婚はあくまで「幸せな結婚生活を送るための手段」であり、それ自体が目的ではないということです。大切なのは、お互いを尊重し、信頼し、支え合う関係を築くことであり、そのために別居婚という形態が最適なら選べばいいのです。

また、別居婚は永遠に続ける必要はなく、ライフステージに応じて同居に移行したり、近距離別居に変更したりする柔軟性が重要です。「今の自分たちには別居婚が合っている」という判断と、「状況が変われば形も変える」という柔軟性の両方を持つことが、長期的な幸せにつながります。

最後に:多様な結婚のあり方を認め合う社会へ

別居婚は、結婚の多様性を象徴する選択肢の一つです。「結婚=同居」という伝統的な価値観だけでなく、別居婚、週末婚、事実婚、同性婚など、さまざまな形があってもいいと思います。

重要なのは、他人の選択を尊重し、自分たちにとって最適な形を選ぶ自由を持つことです。

別居婚を選ぶあなたも、同居婚を選ぶ誰かも、どちらも正しい選択です。

周囲の理解を得られなくても、二人が幸せであればそれが何よりの正解です！

この記事が、あなたとパートナーにとって最良の選択をするための一助となれば幸いです。

別居婚という新しい結婚の形が、あなたの人生をより豊かで自由なものにすることを願っています。

お互いを尊重し、信頼し、愛し合いながら、自分らしい結婚生活を築いてください！